衷心地为了自己能看到《写给你》这样的书而感到幸福，源自心底的幸福——很久没有因为看到这样一本精致的书，而如此感动了。竟然在这个世界上，还有另外一个女孩子，和我有同样的心境，同样的感怀，同样的执着。
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能否算得上一见钟情？看到那双眼眸，我心底产生一种从未有过的深沉而强烈的呼喊之声。
怎么办？
我怎么拉？
当时我无法移动，无法逃离那双眼眸。不过我感到一股强大的力量支配了我身体的深处、心灵的深处。我本能地觉得这将改变我一生，尽管还不知道要发生什么，会怎么样。
这个人，会改变我。
我并非迷上了他的外表。只是觉得能接纳他的一切。觉得无论今后怎样，也不会讨厌这个人。
尽管对他一无所知，却产生了能完全接纳他的错觉。
不，那不是错觉。相信，彻底了解他以后照样能完全接纳他。这是长久以来注定的相遇。
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我没有跟你说，实际上我是第一次在别人面前哭泣。我一直认为不管什么情况都不能哭。无论有什么伤心、难受的事，我都没有让别人看到过自己的眼泪，因为我觉得眼泪是懦弱的产物，让别人看见自己流泪，就是让人看到弱点。
可是，你肯定知道，在坚强伪装下哪个真实的我。
我总是一个人哭，为了让哭声不传到外边去就埋进枕头里哭。只有一轮明月照着。月亮明媚的笑脸招人怨恨，让我更加悲哀，泪如泉涌。虽然不愿意一个人哭，但过去只能独自哭泣呀。
你有一种力量能让我坦率。对我而言，你是唯一的可以让我当面流泪的人。我不怕在你面前暴露缺点。
都说现实生活中的距离就是心和心的距离。那纯属瞎说。我很喜欢身边的朋友和家人。可是另有一个我在那儿轻蔑地笑起来，说：“不是真正的你啊。演戏呢。”这样的时候，就觉得心灵一点不贴近。可在你面前就不一样。一想到你，我就变成真实的自己。这就是心灵接近吧。
请你回答：“是的”。只求你理解就好，可是……
按照你见到的那个我，肯定想象不出来周围的人都觉得我是“开朗、积极上进、无坚不摧的女子”，甚至还封我为“拒不落泪坚强女”。完全不是对不对？你眼中的我应该是“一贯羞答答、沉默寡言的女孩子”，而且还是“爱哭女”。两个都是真实的我。和大家一起吵闹玩乐，或者自己悠闲独处我都同样喜欢。
在明朗快活没心没肺的外表下，有羞怯的冷静。不过，谁都有这种矛盾吧。
在你面前，我已习惯与平时不同。你让我明白，一直争强好胜不服输、处处想胜过男孩子的我，其实也想跟人撒撒娇，找个依靠。你教我知道一个不为人知的我，你成为我生命中最重要的人。
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如果你在我身边的话，我就不会硬逼着自己装作这么快活、开朗。只有你才能让我表达真实的自我。
可是你已经不在了，没有人能使我放松地做自己了。
我会一个人生活下去。
活着，我不依靠谁，不再向人撒娇。
活着，对谁也不说气馁的话。
最近班级里有人问：“哪个本应到咱们班上学的少年，是什么样的人呢？”
我的胸口像针刺一样地疼痛。我想这样说：“是一个温柔的，很棒的人，我非常非常看重他，他比谁都宝贵。”
但是我一直忍着。我望着天说：“他究竟是个什么样的人呐？”
蔚蓝色的天空中浮现出你羞涩的笑脸，我不禁微笑了。
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泪水湿润了我的眼睛，我发誓要一个人活下去，不做逃兵。逃跑是懦弱的表现。在没有你的日子里，我决心要比任何人都顽强地活下去。因为心中有了要守护的东西，所以我感到自己能变得更坚强。
“我已经不是一个人了，因为心中有了你。”
你曾经说过的话给了我重新振作的勇气以及生存下去的力量。
在没有你的世界里，我将得到什么？我将发现什么？现在还不好说。可是，既然你希望我活下去，而且这个世界给了我生存下去的机会，那么就姑且活下去。现在我只能按你的希望去办，在这个过程中如果发现了理想，我的生活将会变得有意义吧！
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在我曾经描绘过的未来理想中总有你。一起走路上学、和你一起听课、你我二人幸福地欢笑。
可是说起来也奇怪，现在即使没有你，这世界也没有改变。
有时朔风怒吼，有时微风拂面，鸣啭的小鸟也从不停止歌曲，地球运转照常。
我想顺其自然就是最好，虽然我现在为没有任何改变而叹息，可是万一改变了，会变得更难受，尽管说不清楚会怎么难受。
现在我的人生里没有你。在我生活的世界，周围人并不知道你。
也许我有时难受得想哭，但是从不让人看见我流泪。
因为我决心不在旁人面前哭，在你面前例外。
忍不住要哭的时候，我就对着《肥皂泡》的照片哭。
现在我只允许自己在你拍的照片前哭。我认为照片就像你的灵魂一样。你就活在你的作品里。
只要想到你陪我，我就感觉我可以迈出第一步，可以一个人独自上路了。
你给我的很多，但尽是些无常而虚幻的东西。我在你短暂的一生中起了什么作用呢？这也只有你才知道。我想：在你的人生中，我是其他人代替不了的，这是一件好事。因为对我来说，你的存在也是其他人代替不了的。
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很简单很朴实的文字。我忽然悟到——这样就足够了，何必赞美风景？又何必怜惜弯月？我对你的感情，确已然这般真挚。
很喜欢故事中的“我”，在喜欢的男生活着的时候，总是给他写信，但是却总得不到回信；可是每每在“我”要放弃继续写信的时候，他就会寄来自己拍摄的照片，好像在说，你还要继续给我写信哦。可是，明明继续写下去了，却又等不到任何一封回信。直到，他因交通事故去世了，“我”来到了他的家里，看到他的抽屉里，整齐地码放着“我”寄来的信件。而在那些信件的旁边，是他写给“我”的，一直没有寄出去的回信。
我会一个人活下去，因为，你已经在我心里。
其实，就算你不会回信，我还是会继续写下去，因为，当我知道你会看我的信，我就很开心了。我想象着你温柔地，仔细地看我的信时，那羞涩腼腆的笑容，你的声音和你的笑容，是我继续给你写信的动力。
我喜欢这种简单朴实的文字，细腻的感情，看到想哭，却怎么也哭不出。再看那些借以风景抒情的文字，便显得造作了。
作者是不是也是在夜晚，写下这 长长的信件呢？
“我喜欢在夜晚，独自想着你。因为只有在这时，你才是完整地属于我的，我想象中的我们”，我想，作者写这部小说的时候，一定会抱着这种真挚的想法吧。
我不需要回信；
我不需要相见；
彼此亦无须联络；
因为，
你必然会看那些信；
我们会在梦中相见；
你已然在我心里；
在我的生活中；
和我一起成长；
最终，
成为我成长的力量。
《写给你》，一本久违了的，温暖而感动的书。
谢谢你，河崎爱美，带给我这样强烈而原始的感动。
